Это лето навсегда останется в моей памяти как начало конца....
Лето 2008. Маму положили в больницу с подозрением на кисту в шее. С марта месяца у нее не проходил кашель, и папа все таки заставил ее пойти к врачу. Операция предстояла не очень сложная, сделать обещали быстро. Но мама в больнице задержалась на долго. Как обычно, если находят кисту, просят сдать на онкомаркеры. И в этот раз они оказались завышены....через месяц исследований операцию всё же сделали, но это еще не конец.
Я не была в курсе ситуации, ничего не понимала и все, что мне говорили будто пропускала мимо ушей. Помню как мама с папой тихо обсуждали это, как мама перечитывала кучу книг от медицинских до народного врачевания. А я вообще не знала, что такое рак.
Быстро пришла осень. Маме обозначили лечение - постоянная химиотерапия.
Странная штука - память. Этот год как будто выпал у меня из головы, зато я отлично помню, вплоть до мельчайших подробностей, тот месяц, когда ее не стало.
Помню как у нее начали клоками сыпаться волосы, она боялась, что останется без ресниц и бровей. Помню, почти не думая, кинула тогда фразу, что ресницы можно наростить, а на брови сделать татуаж. Первые парики они купили вместе с моей сестрой. Я никак не могла понять зачем. Но и вникать не стала.
Несколько операций за год, на одной из которых она чуть не умерла. Помню, что вот как раз в тот день меня как будто по голове ударили. Я осознала всю опасность происходящего.
Помню как врачи перешептывались, что она с трудом выжила, а сама мне лишь мило улыбалась и говорила, что все будет хорошо.
В онкоцентре их лежало много. Помню ее рассказ. Одной девочке из них не назначили следующую дату визита, и на это вопрос врач промолчал. Все пациенты говорили, что так говорят только тем, с кем уже все решено. Что пути к лечению больше нет и остается только ждать своей смерти. Мама говорила, как эта девочка плакала тогда при выписке. А через пару недель она и вправду умерла. И помню как мама радовалась, что каждый раз ей говорили, когда приехать опять.
Сколько истерик было за этот год, я даже боюсь пересчитывать. Она повторяла, что лишь бы дожить до моего выпускного, папа же ругался на нее за такие слова и действия. Он злился, что ничего не может сделать.
Характер у меня мамин, сильный очень. Папа пытался ее заставить соблюдать диету, как рекомендовали врачи, но она не хотела. Он злился. Я помню все эти скандалы, крики.
Я помню тот день, после операции. Папа приехал с работы и не сказав почти ни слова помчался к маме в больницу. Только позже я узнала,что во время операции буквально в руках у хирурга порвалась крупная вена и мама потеряла около трех литров крови.
Я надеялась до последнего, что она поправится. Винила себя, что часто трепала ей нервы. Операция была в конце мая. Я как раз окончила седьмой класс.
И опять как будто провал в памяти. Я не помню эти два месяца лета. Папа по полнедели был в командировке, мама в больнице, я дома одна. На выходные она приезжала и мы проводили время вместе. Потом в воскресенье вечером опять отвозили.
Настал август.
2.08.2009. 4 часа утра. Я встала, попрощалась с мамой и собралась в аэропорт. Отвозила меня сестра. Если бы я тогда знала, что вижу маму в последний раз. Сердце что то чувствовала, но тогда я это списывала на дикий страх полета.
Помню, как сидела в машине, смотрела в окно, а в голове только одна мысль: "Я вернусь через две недели, всего две недели." Мама уже шла на поправку, во всяком случае я так думала. Выглядела свежо, волосы начали отрастать. И если не считать катетера из почек - ничего больше напоминающего о раке не было. Если бы я тогда знала, что это был первый предвестник отказа внутренних органов.
Мы отдыхали в Болгарии, веселились. Я все ждала дня, когда полетим назад.
13.08.2009. Вечером мне позвонила мама. Мы с ней очень хорошо и долго говорили. Она рассказывала, что поедут меня встречать все вместе. Все говорила, как любит меня, была такая ласковая, веселая. Я не знала тогда, что уже в этот день ее с трудом откачали. Приезжала скорая и отвозила в больницу. Она просила родственников мне ни о чём не говорить, чтобы не портить отдых.
15.08.2015. Мой самый страшный день, хотя тогда я еще и ничего не знала.
Мы попросили поваров накрыть нам на стол, чтобы отметить окончание отдыха. Помню, что уже что-то чувствовала. Просто ходила и меня дико трясло. А когда пошла за фотоаппаратом, почему то попросила зайти одного мальчика со мной. Подошла к трюмо, взяла и выскочила из номера как ошпаренная. Мальчик даже испугался, не случилось ли что. Я списала все на жуткий страх темноты.
Но оказывается к этому времени мамы уже не было в живых... Потом помню из рассказов, что с утра вызвали ей скорую. Они приехали, но отказались вести в больницу, сказав что она уже не жилец.
Когда я это услышала, готова была разыскать этих уродов и набить им морды. Это их работа! Их работа! Они не имеют права отказывать в помощи! Какая разница какие прогнозы! Вы должны сделать все зависящее от вас! Пусть и у вас в карете скорой помощи остановится сердце, но вы будете знать, и все будут знать, что вы сделали все возможное! Вы пытались! Человек дышит! Чувствует! Значит ваше дело положить на носилки и поехать скорее в ближайшую больницу! Тут хочу сразу обратиться ко всем, кто закончил или заканчивает медицинские училища и университеты. Вы сами выбрали куда идти! Вы сами согласились на такую зарплату! Вас никто силком не тянул! Будьте добры выполнять свою работу достойно! А коли не готовы сделать все возможное ради спасения жизни человека, прикрываясь ничтожно маленькой зарплатой, - идите в морг или санитары работать! Там уж точно от вас, таких, будет больше пользы! Не заставляйте людей разочаровываться в отечественной медицине и не портите репутацию Минздрава! Именно из-за вас, таких, многие не замечают действительно хороших и заслуженных врачей, готовых бороться до самого конца и идти на самые рискованные методы! Гневное отступление, накипело за несколько лет.
В больницу маму повез мой дядя, отец троюрной сестры. Так она протянула еще несколько часов, но в итоге всё равно скончалась в этот день, точного времени я незнаю. Попросив только сестру приглядеть за мной и не говорить мне ничего до возвращения. Я до сих пор думаю, что не откажи те фельдшеры в оказании медицинской помощи, мама протянула еще несколько дней хотя бы. Я их уже не виню. На верху никто без суда не останется.
17.08.2015. Самолет был днем. Ближе к вечеру мы прилетели в Домодедово. Встречали меня папа, сестра и ее парень. Я спросила где мама, а они сказали что дома. Я даже не предала значению, что они были одеты во все темное. Дорога мне показалась очень длинной. При подъезде к повороту в наш сектор папа вдруг предложил заехать купить хлеб. Теперь я понимаю, что он тянул время. Тогда я даже не задумалась, что мы заехали не в ближайший магазин, а аж к самой станции проехались и там Таня очень долго ходила.
Приехали домой. Я выскочила из машины и сразу понеслась к двери. Ключи у меня были ссобой, я открыла дом и сразу бросилась к дивану на первом этаже в зале. Мама там проводила много времени, отдыхала, читала, смотрела телевизор. Но ее там не оказалось. Я повернулась на папу и спросила, не на втором ли мама этаже. И по его выражению лицу я все поняла..."Мама умерла..." Эти слова я не забуду никогда. Только тогда я заметила, что наши огромные зеркала заклеены. Я села без слов, а в голове крутилась мысль: " Как я не заметила отсутсвие зеркал? Как я не поняла по их поведению?"
Во время сильного стресса мы почему то меньше всего думаем о причине. В голову приходят всякие дурацкие мысли и глупые вопросы. У меня не было слез, я была в ступоре. Сутки до похорон я никак не могла понять, что происходит. И только когда увидела ее, лежащую там, я не могла остановиться. Я с трудом сдерживала слезы, но не всегда успешно. Вечером, когда все разошлись, я поднялась в свою комнату и ревела долго без остановки. Я все надеялась, что спущусь и она будет там сидеть в своем любимом кресле или лежать на диване.
Несколько дней подряд я просила сестру спать со мной, потому что не могла находиться одна.
Это сломало меня.
Помню как все соболезновали еще целый год после этого. А я как будто в тумане была. Вроде все по прежнему, но ее нет рядом. Я стала дикой, злой, раздражительной, неуправляемой. Постоянно прогуливала школу.
Окончательно осознала, что мама умерла, только когда через год пошла в другую школу и встретила девочку, у которой так же не было мамы. Тогда мы с ней разговорились и рассказали свои истории от начала и до конца. Тогда же я и начала курить...моя жизнь пошла под откос. Сейчас я понимаю, что у меня была тяжелая депрессия. Курение, алкоголь, гулянки, анорексия, булимия, сплошные тройки и двойки. Но мне было всё равно на это. Порой даже хотелось умереть...
Меня многие спрашивают, почему теперь я так дотошно отношусь к своему здоровью, питанию, постоянно читаю книги по медицине. Вот вам ответ на этот вопрос. Со временем я осознала, что должна жить дальше. Должна родить кучу детишек, стремиться всегда к чему то большему, чтобы мама за меня радовалась.
В большинстве случаев рак вызываем мы сами своим образом жизни.
Я не хочу, чтобы когда нибудь моя дочка пережила то же, что и я.
Я не хочу, чтобы своим детям она показывала родную бабушку по фотографиям видеосъемкам.
Я хочу сделать все, что от меня зависит.
Сегодня ровно 6 лет, как ее нет. Каждый год я пересматриваю видео своего детства. И сегодня я расплакалась, сказав Лере, что это маленькая мама со своей мамой, ее родной бабушкой... Это очень больно, оговорить такие слова... И я незнаю, как объясню ей это все в будущем...
В книгах я пытаюсь найти ответы на вопрос. Но пока его нет.
И я не остановлю свои поиски, пока не узнаю все про эту страшную болезнь.
Пока я не найду способ максимально обезопасить себя и своих детей от него.
Я знаю, что рак может передаваться по наследству. Надеюсь в скором времени сделать генетический анализ себе и дочке, чтобы знать, какая вероятность у нас заболеть. И если вдруг случится так, что у меня его обнаружат, я хочу чтобы это было на максимально ранней стадии. Больше шансов на положительный исход. Именно поэтому чуть что я сразу бегу к врачам и ищу лабораторию, где бы делали полное обследование.
Один раз в жизни мне уже чуть не прихошлось сдавать на окомаркеры. Полтора года назад меня увезли по скорой с подозрением на разрыв яичника. Как оказалось ложный, но была огромная киста. Врачи по узи не могли определить, какая она. Долго спорили, совещались. Я рассказала про маму и меня сразу направили сдавать анализ. Но киста успела рассосаться, что означало - она безопасная, обычная. Фолликулярная, если быть точной. Такие у женщин бывают по несколько раз за год и они даже не подозревают об их существовании. Но я помню свой страх тогда. Я уже думала, какой станет моя жизнь....
Наверно тогда я поняла, как коротка жизнь и что нельзя терять ни секунды. Я не позволяю себе по долгу гулять где-то или сидеть смотреть телевизор, бесполезно проводя время. Я поняла, как дорога жизнь. И те минуты, что ушли, нам не возвратить.
Я не боюсь рака, просто я хочу быть максимально во всеоружии. Я только боюсь потерять время впустую.
