Все уже давно не так, как было прежде. Ничего не вернуть, ничего не изменить. Не взрастить цветок, который был сорван. Не прирастет та ветка, что сломалась. Не склеить разбившуюся чашку. Не воскресить человека. И не вернуть того, кого когда-то потерял.
В этом и заключается закон природы. Большинство ее процессов, говоря нучным языком, являются необратимыми. Но бывают такое, что безумно хочется это изменить. Хочется, чтобы можно было все вернуть. Совершил ошибку, взял да вернулся назад - исправил. Совершил "эффект бабочки". Но он в этом и заключается, и мы не знаем, что могло бы быть.
А что, если бы все же это было возможно. Только на секунду представьте - все можно вернуть, все можно исправить. Жить было бы скучно? Отнюдь. Жизнь бы состояла целиком из путешествий во времени. Ошибся, вернулся, исправил, не понравился, снова пропутешествовал, вернул все обратно. Немного увлекательно. В одном сериале видела что то похожее. Только там были особые люди из будущего, группа ученых, которая могла прыгать во времени, но при этом просматривать все возможные варианты событий. Фактически, можно так сказать, вот эта и есть абсолютнвя власть. Ты знаешь что было, ты знаешь что будет. Только они не могли вмешиваться в события. А что если могли бы?
Вообще я начинала писать это по другой причине, совсем не задумываясь о путешествиях во времени. Я хотела написать о том,что мы упустили в своей жизни, излить немного душу. Но как обычно у меня это перерасло в научно популярную статью. (Как запасной вариант - может под старость лет стать журналистом?)
Вернусь к тому, с чего хотела начать. Навеяно мне это посещением кладбища, где похоронена моя мама. Она умерла почти четыре года назад, она болела, а я уехала в Болгарию. Наверно никогда себе этого не прощу. Она хотела, чтобы я поехала отдыхать, я тоже, но предчуствие чего-то нехорошего было. Я почему то в тот момент даже не могла представить себе, что я приеду, а мамы уже не станет. Предчуствие я скорее даже списывала на то, что наш самолет упадет, чем на такое. О смерти мне даже мысль в голову не пришла.
Не скажу, что я с мамой прямо очень сильнр была близка, и скажу откровенно, часто доводила ее. Еще одна вещь, изза которой себя никогда не прощу. Но как бы мне хотелось сейчас ее вернуть. Или самой вернуться обратно. Как много я не сказала, как много я не сделала. Но вот к чему я начала этот разговор. Я последнее время почти не говорила, что люблю ее. Практически не поддерживала ее, хотя ей это так нужно было. Черт, как же я хотела бы, чтобы все было по-другому.
Наверно, и мания к небу у меня от этого. Есть какая-то надежда, что если я научусь летать, однажды полетев на своем самолете, поднявшись туда, на высоту 360-го эшелона, я стану к ней чуть ближе. Ведь вера в то, что души живут на небесах, как не искореняй законами физики, все равно останется.
Все, что я на данный момент хотела сказать. Немного вылиться, так сказать. От этого легче не станет. Но попробовать иногда стоит.
